當有人牽著你的手對你唱歌
當有人為你做好吃的意大利面
當有人深情的凝望著你
是種什麼樣的感覺
應該是幸福吧
可爲什麽現在對於這樣的情節會如此的害怕

畏首畏尾
就是這樣的
不否認有感覺
但害怕這樣的感覺會瞬間消失
也害怕之後所要承擔的種種
我們會在貌似錯誤的時間遇到對的人
但
誰又能批判這到底是時間對了
還是本身人就是錯了呢
完全是個未解課題

沒有勇氣再去嘗試任何冒風險的戀情
覺得自己累
別人也累
傷害到自己
也傷害到別人
何苦呢
還是就這樣安安分分的過日子吧

目前對於我們來說
不再是好好學習
而是好好工作
努力養活自己
每個人的目標不一樣
結果也不一樣

謝謝你爲我所做的一切
我不知道應該用怎麼樣的眼神對住你
又變回過去那個自己
偷偷逃避開來
在我離開前不想讓你有過多的包袱
還是只能說
謝謝

你終於再次的面對我
我說過就讓我們這次直面自己的感情
告訴我你現在依然還是那個重病患者
沒有一點痊愈的跡象
我實在不明白她之於你到底是什麽
有沒有至於讓你現在這個樣子
誰能有那麼大的力量幫助你
恐怕連你都不知道吧

我覺得我很坦誠
我沒有說一句謊話
我想爲了你回來
是真的
也許有人會說我找了一個爛藉口
但我真的是這樣想的
爲了一個自己覺得想要為的人做一件事情
很幸福
你卻不要這樣的幸福
那我真的沒有辦法
我已經說過
大家誰離開誰都還是過的下去
雖然我心裡的某個地方會有隱隱痛感
但注意
只是隱隱

我電話里語氣輕巧是因為我不想你再次覺得是你傷害了我
我充分的體諒你
也許是別人覺得最最可笑的部份
我還是體諒你
我沒有大吵大鬧
沒有歇斯底裡
只是平靜的敘述
講我們的故事

你說我們是聊得來的朋友
我說或1或2
但我不做1.5
秦說我是個極端的人
不是這樣就是那樣
是的
就是這樣
男女關係中的灰色地帶我是不喜歡的
我承受不起那種最後再次分開的痛
雖然這次我很著急
我等不到你的未來
但我想這樣也好
讓我最後一次的看清我們之間的種種
也讓我們永遠不會再有交集

對於她
她是我最最好的朋友
但只是到今天為止
我不會再去理會任何關於她的說話
大家退回普通朋友的位置
有原則的人往往都被傷最深
我已經無所謂了
你們之間的友誼是你們之間
請不要再拿我作為你們之間聊天打趣的資本
沒意義

你太聰明
你早就洞悉了所有的一切
看著我笑靨如花
看著我痛哭流涕
你都觀望著
所以
允許我以一個還算美好的背影退場吧
。。。

糾結在這樣的關係之中
是我所不能控制的
男人女人
難道就不能很好的相處么
來來回回的猜忌
有意思么
只是想要實實在在的遊走
非要弄的你死我活

你是聰明的
可爲什麽喜歡把話藏在肚子裏面呢
你明白我想要說什麽
或許
你根本就繞來繞去
我上線你下線
放心
我現在不說了
什麽都不說了
我累了

放下是應該學會的功課
但對於我來說是那麼難
給我時間
慢慢來吧

交完論文之後開始有朋友陸續回國
我在想
回國的真正意義是什麽
留下的最終目的又是什麽

飛機票很便宜
想說要不要回國一趟
但是想問自己
回去是爲了什麽
有一句話是正確的
不管最後到哪裡
起碼是要爲了自己
不是爲了某些人
雖然我很想灑脫的做一次超人
但發現
微小的理智發揮出巨大的能量
重重的敲打我的頭
親愛的
你不能這樣
人家都沒說什麽
你何必呢

妞說我太善良
但我并不覺得
我覺得根本就是毫無原則
所以才會這樣在書桌面前心亂如麻
不如
飛回那個讓我思前想後的地方
可惜我不敢

我不想做別人食之無味
棄之可惜的人
想想我的步伐
離開一個城市
離開一個國家
離開一些人
我想停下來
但沒有誰能讓我停下來
或者這樣說
我想停下來的那個人
從來就沒有點過頭
一句話我就能明白的意思
不用再費勁解釋
現在的人都怕惹禍上身
況且還是這樣的一個活生生的人呢

時間過的很快
一個朋友離開已經5年了
偶然看到共同的朋友寫的一些文字
讓我心裡很難過
因為
我想我應該是最後一個見到他的人
但是
我連招呼也沒有打
很多時候
我會在想
會不會要是過去聊兩句
就不會出現意外
我的過錯
只希望你能好好在天堂保佑著我們
讓大家都能開開心心的過生活

最後
大胖子
你說現在是不是該我再次離開你的時候了
？

到今天為止
9月已經過了三分之一
時間的遊走讓人迫不及待
卻又感歎爲什麽抓不到任何一點痕跡

去了蘇格蘭一個快到邊境的城市
那裡擁有美好的陽光和凜冽的海風
吹的人歪歪斜斜
好像跟很多人不同
沒有去那些很著名的大地方
去的都是一些小小的
隱藏在角落的城市
那種沒有中國人的美好是在我們的城市所感受不到的

回來之後發現睡眠無敵正常
晚上12點睡覺
中午起床
估計是身體也明白要好好調整
補覺的說法固然不正確
但窩在床上睡覺溫溫暖暖
讓人不想離開

老婆幫我支招
覺得很有意思
細細的聲線有著強大的力量
這就是爲什麽我一直喜歡她的原因
我發現我很多時候還是不夠專注
很容易被周圍的事物影響
最後後悔不已
現在改變還來得及吧
但願嘍

吃飽飽
睡覺覺
。。。

在超過18個小時之後
將厚厚的dissertation裝訂
滿滿的70多頁是最近的成果
本來應該放放鬆
但心裏面還是緊緊的
長時間的混沌生活
唯一的好處是能瘦下來
但不好的是出現幻覺幻聽
看到degree卻問旁邊的孫同學
是不是這樣拼寫
幻覺
完全是幻覺

我們都在說
爲什麽在英國的中國學生就沒有一個能擁有正常的作息
大家的生活總是黑白顛倒
這樣換來的結果只是一紙貌似能拿的出手的文憑
什麼時候能正常起來呢
工作
或者遊歷

我們以3份問卷調查結束了master的學習
難道就這樣結束了么
好奇怪的感覺哦

在我心裏面
最近有3個deadline
前2個就這樣悄無聲息的過去了
沒有大喜大悲
沒有多的話語
只有默默的看著天亮
還能有什麽呢
但願最後一個deadline能給我稍微的意外吧
這個要求不過分吧
總是
不管到底怎麼樣
我都微笑的接受
雙手迎接我的deadline吧
。。。

論文告了一個段落
28號也這樣過去了
沒有一點新意
本來幻想的所有情節都沒有發生
可喜可賀啊

一下子覺得能做朋友
一下子又覺得還是藏起來比較好
射手座的腦袋還真是停不下來思考
但其實很多時候
思考也換不來什麽的
只是讓頭更痛而已

約定并不代表什麽

時間也并不代表什麽

慢慢多有的都會過去的

(*^__^*)
嘻嘻

你有沒有一個樹洞
能將你的秘密都裝進去
然後
讓它就這樣放著
那些秘密會成為它的養分
長高發芽

但你要是選擇從人群中暫時消失一段時間的話
我希望你能提前通知我
讓我有心理準備
雖然朋友間沒有那麼頻繁的聯繫
但看到頭像閃亮就知道你在那裡
請不要讓我擔心
最好是你能藏進樹洞
安安分分的待2天
對你
對我們大家
都好

藏進樹洞的小朋友
準備好出來了么
？

你那漫不經心的說辭
讓我頓時不明了去向
我認為我應該滿足你的願望
安靜的退去
不出現
不言語
默默的離開

其實
我希望你能真實的說出來你的想法
哪怕那些事實會讓我們分道揚鑣
也比現在這樣猜忌來的痛快
女人的心思我不瞭解
我可以和別人把話說開
特別是你
爲什麽不能
難道就是因為這個在我們之間的人
？

最後我把它歸結到歷史問題
你也許本來不是這樣的
只是因為你那背後的家庭
讓你變成現在的這個樣子而已
你迫不得已
無從選擇

我渴望你能真正找到一個愛你的男人
但
我也明白
在這個現實的社會中
人挑人是要看很多方面的
你挑上的
未必能挑上你

他們告訴我
留在這個男人身邊最後的那個女人是最厲害的
她并不要求得到什麽
因為
在他心裡
她已經是一個習慣性存在體
離了她
他就覺得生活少了點什麽

我該稍稍隱藏一段時間
待所有事情都結束
一切就明瞭了